本文目录索引

• 1，如何正确处理家庭关系
• 2，家庭关系，请问该如何处理？
• 3，家庭关系问题
• 4，家长心理学：10种家庭关系与子女心理疾病的关系
• 5，家长关系不和谐的家庭，都会给孩子带来哪些影响？
• 6，不良家庭关系对孩子有什么影响

1，如何正确处理家庭关系

家庭关系是一个大范畴，包括两个方面。一是由夫妻及孩子组成的小家庭，我强调要亲密和欢快。亲密，就是真正在一起共同生活，工作多么忙，也一定要和自己的家人一起吃晚饭，不可以总是见不着面，家成了旅店，家人成了室友。欢快，是小家庭应有的氛围，餐桌上一定要有欢声笑语。二是夫妻两人与双方父母的关系，我强调要礼让和和睦。礼让，就是互相尊重，和睦，就是关系融洽。在条件许可的情况下，我认为小家庭与父母不宜同居一处，以保持适当距离为好。

2，家庭关系，请问该如何处理？

家庭关系不正常怎么办？花开花落，静水无声。云深处的眷恋，在岁月的风里藏着蒙蒙的秋云。站在红尘的渡口，展开人生的长卷，开始写春花秋月，开始写满天的红云，也是浓墨重彩，或者轻描淡写。在灿烂的画卷中，留白是灵魂居住的地方。过平静的生活，却总会想起那些逝去的美好。也许这不是真正的留恋，但那些在回忆中度过的日子告诉自己，只有平和的放下，才是真正的距离。真诚的陪伴是因为温暖，精神上的依赖是因为理解。当树叶飘落到秋天，生命中留下的是重生的静谧之美；花无言，经脉溢出的是盛开的芬芳。抱一个云水禅定，让流动的时间的纯净跑进时间的金色花园，安静祥和。如果不能长久相伴，爱情就不需要多说。最美的时光总是在感受日月轮回的苦涩与短暂，最美的季节总是充满灿烂而无言的微笑。人生因缘分而相聚，却因亲情而温暖。我们终于学会了在自己的世界里和平相处。我来自农村，现在在美国一所大学教书。我妻子来自一个大城市。现在她没有工作，想自己创业。结婚10多年，有两个孩子。最近一两年，我们的家庭关系越来越差。十几年了，老婆好像没给爸妈打过电话。以前给公公婆婆打电话，最近感情不好，和他们联系不多。很多事情让我每天都很郁闷。最近去体检，查出身体有炎症，平时感觉疼痛。我觉得是抑郁症引起的。老婆强势，基本不听我的建议。有一次她气得不想活了。我公公婆婆基本上站在我老婆这边。前段时间，她的生意伙伴一回国，就多次把孩子放在我们家，每次一两个星期，极大地影响了我们的生活。我跟老婆说，她不敢拒绝别人，怕破坏他们的合作。这样就没有公私之分了，那么合作还能走多远？告诉公公婆婆，他们说服不了她，但是说服了我。我戴上高帽子说别人把孩子放在我们家是因为我们人品好。我觉得我们家不正常。第一，我老婆从来不给我爸妈打电话。我给父母寄了一些钱，但是她不高兴。我得偷偷给父母寄钱。第二，最近没联系公公婆婆。因为他们总是帮助我妻子，站在她那边。尤其是我婆婆，之前我老婆怀二胎的时候，没问我就让我老婆打掉了。以前不知道有个合适的家庭很重要。如果我知道，我绝不会娶她。既然有了孩子，就不能离婚。我现在每天都很郁闷，不知道该怎么办。生命的温暖，来自心中的阳光；生活的快乐来自自信的芬芳。隔着一层俗世风尘的千帆，带着一份淡定，露出一个微笑，让暴风雨后的强者安静地面对一个依然优雅的自己。在生活中，我们走过的每一条路都在岁月中留下了记忆的印记。有的与你相遇，有的擦肩而过。或早或晚，或遇见谁，都是你命中注定的。如果你注定要和同龄人一起走，那就在没有机会的时候挥挥手吧，因为人生就是一段旅程，人生就是一段固定的旅程。
家庭关系是个难题，但如果我们真诚对待，尊重对方，彼此相爱，就会很好。

3，家庭关系问题

早恋是要付出代价的，对你来说，这才刚刚开始。
对于高三的学生，生理上、心理上已日渐成熟，有独立思考的能力，在有共同爱好、共同语言、共同追求的异性同学之间互相产生情愫是正常的，存早恋的现象也是很正常的。你想和女朋友在今后朝着结婚的方向去发展，初衷是对的，但你忽视了今后你们双方人生发展的诸多不确定性，这是凭你现在的生活经验根本预料不到的。正是基于此，我们的父母、老师等有着丰富人生阅历的长辈，再三告诫我们不要早恋，不是他们世故，不懂年青人的感情，而是他们看多了类似的不幸，以致于造成了很多不可弥补的错误和伤害。
同学之间的相互欣赏、相互爱慕的情愫是难能可贵的，这种微妙的感觉如果处理得好，在很多年后都将是美好的回忆，处理得不好就是相互间的伤害。高中阶段异性同学间有这种情愫，大可不必急着要在彼此之间确定为男女朋友关系，它也是同学之间可以有的。我们完全可以将它埋藏在心底，让时间来检验、沉淀，等合适的时侯再拿出来表达。
你完全可以跟你的“女朋友”来个约定，现在把精力放在学习上，等高考以后再续前缘。

4，家长心理学：10种家庭关系与子女心理疾病的关系

很多父母觉得孩子的成长和思想方面都是父母老师引导的，殊不知家庭的关系模式也将影响着孩子。接下来我们一起分析10种家庭关系模式与孩子心理问题的因果关系。 观察1：强弱 一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道，她恰好是他骨头越来越软的原因…… 在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐步的分离出来，你就相信这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个人内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和领路人。在面对患有神经症性冲突（恐惧、抑郁、焦虑等）和行为紊乱的成人和孩子时，需要对早年母子或母女关系做细致分析，我们往往能找到一个很严厉很正确很负责任的母亲或者有类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道，要说服母亲给予孩子犯错误说“假话”干“坏事”的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯定是一个很讲道理的人，做事总在理上，做人做得勤勤恳恳，当母亲当太太也当得很认真。和她们说话，你常常感觉有点气短，有点理亏。早在五十年代，从事家庭治疗的精神科医生就提出“婚姻倾斜”的心理学概念，认为家庭中父母的一方有采用破坏性方式来支配家庭的倾向，而另一方却显得依赖和柔弱，对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常，失去成为平等关系的能力，要么依赖，要么强权。 观察2：倾斜 你们怕什么？ 平衡是家庭关系的第一原则，倾斜是另一种平衡。在图片常常观察到母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡，孩子与母亲的互动中，没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间，也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利，孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而久之，成长的动力被压抑，变化与对抗的欲望被耗竭，导致孩子的心性发展延迟。正如漫画中表现的，母亲的咄咄逼人和父亲孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。由此，处理时会不自主的想压制母亲，迫使母亲退后一点，再扶父亲一把，以此让孩子在居中的位置上比较好过。实际上，家庭治疗师并不会匆忙的否认画面上的情景，“倾斜关系”常常隐含着一种内在补偿和和谐。换一句话来说，没有一个怯懦的父亲，也不会冒出了一个强悍的母亲，两者谁是因谁是果很难分清。家庭治疗师把倾斜看成是家庭的一种存在方式，分析孩子的问题是非是在维持或者破坏这种关系。如果家庭希望孩子的问题消失，可以问家庭是否愿意先改变倾斜关系，看看在均衡的关系下孩子的问题会怎样变化，这是家庭的选择。聪明的则会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。最糟糕事莫过于咨询师试图帮助母亲“镇压”孩子，挫败孩子潜意识里的“反抗”，以为错都在孩子。其实，大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的，尤其是指向最亲密的人——母亲。要孩子有变化，父母要率先有变化。 观察3：平衡 你总不能不顾孩子母亲与孩子死死纠结在一起，有时不是为了要挟丈夫，而是为了自保！“母子同盟”是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。“母子结盟”常常是经久绵长，无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太翻脸的时候，就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒，你叫他“宝宝”的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然的归因于太太，本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，比如长期的出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个“袢马绳”，母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题， 以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的 稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子 “成瘾”。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。有时侯，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。 观察4：恋母 儿不嫌母……！ 当丈夫还没有长大时，母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射“容器”，夫妻无意识的把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。 由于母亲性格，情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈的释放出来。同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄底浦斯情结”（恋母）。对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理咨询师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子同盟”。一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，“母子同盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理咨询师更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾的绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现 这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变 现状，每个成员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续性。在治疗中，家庭治疗师很愿意和家庭坐同一个板凳，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿的抛过来，那才是吃不了，兜着走。 观察5：束缚 妈妈会一直在！ “双重束缚”是家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述，他认为：“双重束缚是这样一种情景，即父母之间或父母与子女之间交流时在关系水平与内容水平之间有明显的矛盾，使家庭交流发展出一种矛盾的不确定性，家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己”。正如父亲说：“我这样做是为了爱 你！”，而孩子却知道接下来可能是大祸临头。贝特森认为这种矛盾情景是儿童产生精神分裂或情绪障碍的决定因素。在中国的文化中，父母喜欢把对孩子的愤怒，包藏在一种对孩子的貌似关心中，越是与子女关系不好的父母，越易于通过“教育”来发泄对子女的不满。结果，孩子 长期处在一种内容水平被关心，关系水平被伤害的悖论情景，而且还不能评述或反抗这些矛盾信息。慢慢地孩子会借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来 应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。 漫画中母亲生气的对女儿说：“瞧你都15岁了，还不愿替母亲分担一点家务，你真是太懒了！”即表达一种对子女的成长期望，又表达一种对女儿的失望与抱怨。 女儿要平衡母亲的情绪，觉得该做点什么。女儿对母亲说：“好吧，我来拖拖地”。表达的是一种服从，甚至是一种刻意的讨好，但内心隐藏着一种防御，害怕与母亲继续交流。 女儿在拖地的时候，如果得到母亲夸奖，则应答成功，内心得到满足，拖地行为就转为成长的动力。但母亲却大声叫到：“瞧你拖的地！还不如不拖。 养你这么大，连拖地都不会！”女儿被迫处在一种应答无措、左右为难的位置，无论如何都是输，变与不变都毫无出路。不拖地，要继续忍受母亲的指责和埋怨；去拖地也要忍受母亲新的指责和埋怨，横竖都是不快乐。由于来自母亲的信息矛盾，反倒使子女成长的动力被减弱。孩子心中的感觉是：“无论如何我都不能摆脱母亲对我的不满。” 观察6：矛盾 你们刺我不着！ 许多孩子都是在“战争”中成长的！应对这样的“亲密交流”使孩子们变得圆滑而成熟，最终胜利的还是孩子。如果在父母都是社会精英，孩子可能就不会那么幸运地蒙混过关，父母与孩子不交谈则罢，一交谈就要触及孩子的“灵魂”，直到把孩子的心灵挫伤得百孔千疮。心理学专家塞奥多尔·利兹研究精英家庭的孩子在成长中的适应不良，发现家庭地位越高，孩子的心理问题越多，解决症结也更麻烦。从遗传学的角度，由于孩子智商很高，他们在与父母的“交锋”中易于找到或创造一种情绪或行为障碍来有效地应答困境，并从中获益。心理咨询师看到许多孩子的问题是被不当的教育孕育出来的，企图用教育父母的方式达成一种家庭内部交流的平衡，这样的想法可能是好的，但效果难以预测。有些家长听信心理咨询师的建议在教育孩子中变得束手束脚，无规无矩，让孩子的心理发展处在更大的危险中。聪明的治疗师不去为难父母。相反，在孩子的面前表示出对父母足够的尊敬与肯定。我们会和家庭一起重新来描述家庭的“情景”，并改变家庭呈现给我们的“故事脚本”，让家庭得到一种新视觉和新感觉。我们要给孩子的“症状”或家庭的冲突一个意料之外的赋义，使这些引发矛盾的信息产生积极互动的作用。我 们还要改译孩子内心对父母教育的感觉，让他看到教育中包藏着的那颗无私慈爱的心。我们会利用孩子的问题，给了父母一个展现自我的广阔天地，让父母变得更像是个好父母，孩子更像是个好孩子。这样做的目的是要给出我们的暗示：“家庭必须在爱与教育的冲突中找寻隐藏着的和谐，让动荡的心趋于安宁。” 观察7：分裂 孩子，还是我对你好！ 如果孩儿成为三头六臂的哪咤，也许能够满足双亲多重的需要！漫画中的情景是心理学对家庭关系的另一类描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理学大师塞奥多尔·利兹提出。利兹研究儿童精神病（躁抑症）时认为：家庭内部没有形成良好的结构和角色分化，夫妻间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖。甚至是夫妻同床异梦，彼此疏远，满怀敌意的竞争，拼命试图从孩子那儿得到忠诚与亲近，导致孩子无力适应。孩子会强烈的感觉到家庭内部的不稳定和团结一致的重要性，迅速发展起一种自我控制，来应付或摇摆在家庭对立观念或非此即彼的关系模式中，用自我“分裂”补偿性地满足父母对家庭关系的需求，以维持家庭分离中的统一，冲突中的和谐。在这样的家庭关系中，平衡是靠孩子勇于“自我 牺牲”来实现的，孩子的问题实际上是家庭维持的一种要件。但补偿总会有个极限，一旦缓冲失败，孩子可能陷入大麻烦，要么过度控制自己——抑郁，要么就是发 泄性失控——躁狂，并持续摇摆在这两种情绪状态中。过度控制的孩子可能会把这种家庭冲突潜抑在内心深层，成为成年神经症或心身疾病的心理根源。失控的孩子 却像是反叛“家庭现实”，逼迫父母改变态度，调控家人，这种失控被医学称为儿童神经症或儿童精神病。 观察8：无奈 不做是你笨，做不好更是你笨 在大人看来是天使的东西，小孩子心中是魔鬼！双重束缚中的孩子，内心冲突持续存在，积攒着很大的焦虑。心理咨询师走进这样的家庭，易于同情孩子。如果一厢情愿的试图通过教导父母来消除家庭内部的矛盾信 息，及易引起有强烈自尊需求的家长的不满。结果，孩子在诊室里担惊受怕，有时不得不通过表达对心理咨询师的不喜欢来与父母“结盟”，让治疗陷入困境。对逆反或者有攻击性欲望的孩子，这样的教导又鼓励了孩子对父母的对抗与责难，让家长在医生面前处境尴尬，尊严尽失。许多渴望权威感的心理咨询师，热衷于给家庭灌输心理学思想，培训当事人，以为如此这般就可天下太平。对有知识有悟性的家长尚可这样做，对悟性不高或矛盾纠结很深的家庭，心理学知识是双刃剑，帮助的同时伤害更深，会让家庭失去自我判断力和自我更新力，把家庭推向更大的危机与困境。当然，不少的家庭也乐于把一切麻烦都推给治疗师，让孩子大事小事都来找心理咨询师拿主意，使治疗师在表面的辉煌下内心苦不堪言。家庭治疗师应让父母与子女体验到彼此在关系水平中的亲疏近远，引发他们的内在联想。并创造新的交流模式，引发新的情感体验，来促进家庭对未来的期待。在与家庭的交谈中，需要灵活的避免发表对家庭事务对与错的看法，代之以引入一 种有效或无效的判断。心理咨询师把许多看起来很好的家庭教育方法与亲子关系理论束之高阁，找到非常个别化的东西，来解开家庭的症结。当传递某种信息会给家庭带来价值判断或引发新的冲突时，治疗师乐于扮演一种模糊角色，并通过呈现多种交流来处理家庭中的矛盾信息，悄声无息地对家庭作修改。当家庭完全更新后，家庭会发现所有有益的决 定都出自他们自己。 观察9：示弱 天啊！他的骨头到那儿去了？ 孩子直不起腰来，难道是父母的基因遗传？另一类更为困难的双重束缚，发生在个性分化不良或情感分裂的家庭，孩子无论依从母亲还是依从父亲都会遭到另一方的责难，无论做任何事都不能得到双亲肯定或者否定的观点。有时候双亲为了回避自身冲突，观点含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到规则，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的脸色，猜测父母的心思，难以适从。母子纠结是家庭继续存在的情感核心，在没有新的平衡诞生前，你只能保持对它的尊敬。我对母亲说：“你十年来，一直无怨无悔的 照顾这个患病的孩子，你真是一个伟大的母亲”。我对孩子说：“你十年来，放弃你的自由，心甘情愿的陪伴你的母亲，你也是个很乖的孩子。”当家庭在治疗师面前感觉到安全时，我建议母亲“退化”到儿子的年代，儿子“进化”到母亲的年代，父亲来扮演仲裁者，对游戏叫“暂停”。扮演新角色时，儿子的脸变得明朗，语言也见清晰。当一个家庭父亲的功能很弱的时候，为了家庭的稳定，母子纠结很容易形成，心理咨询师建议母亲可以多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从母亲转向社会。如鼓励孩子与同龄孩子，同学，邻居，老师交往，尊重友谊，热爱生命和自然等。很多个性发展不良的孩子在这样的鼓励下，会慢慢寻找到自己的心理领路人， 心身发展得到补偿。 观察10：关爱 都是为你好！ 许多对孩子的无力要求都被包装在美丽的语言中。 家庭的治疗师走进一个家庭，喜欢关注这个家庭可能存在的一些内部禁忌。我们会问孩子，家庭里有什么东西只能意会，不能言传。我们常常发现几乎所有家庭在交流内容方面或多或少有些限制，这些限制代表着家庭的文化意识，权利等级与家庭的“游戏规则”，从中也可考量家庭成员间的亲密距离。 来看看这样的一种情景：孩子快乐的回到家，兴奋的说：“爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。”妈妈认真的说：“先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少”？爸爸接着说：“想想那5分为什么要丢”。待孩子收藏笑脸，快乐尽失，躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑容，说道：“我们的孩子还真不错”。 担心孩子骄傲而不敢公开的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热情也被挫败了。也许是文化的原因，中国的父母习惯替孩子做决 定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，仿佛不仔细管就是父母的失职。大多数喜欢韩国音乐的孩子不会和喜欢看韩国电视剧的父母交谈对韩国文化的感觉，如果这样做 一定是自讨不愉快。喜好争强好胜的孩子不敢与同样好胜的父亲讨论人际关系，即便讨论也会是一些虚假之词。许多孩子被明令禁止讨论父母的对错，或参与父母间 的情感活动。 父母本意是为孩子好，为孩子创造理想的生存空间，结果却是忽略孩子成长过程中自然生动的，多样化得的特点，恰巧让孩子失去了在家庭舞台大显身手的机会，减弱了成长的动力。 抱怨子女缺乏自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压制的人，形成“恶性循环”，家庭深陷其中，不能自拔。这种家庭教育中的矛盾情景，被心理学描述为家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起来一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个心情都不舒畅。

5，家长关系不和谐的家庭，都会给孩子带来哪些影响？

父母不要再用家庭矛盾刺激孩子了，一看就知道伤口有多大 案例一：李女士是老师。每天上班已经很忙了，但下班要备课，有时还要辅导孩子的作业，所以家务比较少。 过了很长时间，作为李女士的丈夫，自然会发牢骚，一开始在孩子面前也能注意说话的方式和语气，结婚时间长了，变得越来越烦躁和冲动。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、女人)有时在孩子面前直接和妻子大发雷霆，发牢骚， 慢慢地发现孩子的性格越来越孤僻，胆子越来越小，遇到陌生人也不爱说话。事实上，这都与作为父母处理矛盾和言语的方式有直接关系。 在这种环境下生活久了对孩子的成长很不利。 从家庭矛盾对孩子的影响有多大可以看出父母应该收敛 夫妇之间的关系不和会使孩子极度不安，甚至离家出走。这对父母来说，不得不反省自己，在家庭生活中承担自己的分内责任。 如果工作忙，不能做家务或做好自己的分内工作，就要及时与配偶沟通，化解对方的心结，尽力弥补自己的不足。 这样夫妻关系的孩子也能感受到父母之间的爱，他们的爱也能增加自己的幸福感。同时，对孩子的性格变化要及时进行心理咨询，不要发展成疾病。 那样会影响整个家庭。总之，家庭的和谐可以使孩子健康成长。 从家庭矛盾对孩子的影响有多大可以看出父母应该收敛 当今社会，男女都承受着社会带来的巨大压力，当今时代各行各业的迅速发展，在这样的大时代发展的产物是节奏快的生活，忙碌的工作，巨大的信息量作为父母带来巨大的冲击，工作也很重要，但回家要更好地处理家庭关系，小房子要实现所有人。

6，不良家庭关系对孩子有什么影响

幸福美满的家庭，是儿童身心健康发展最重要的条件。有不良问题的家庭，对儿童的身心发展往往会产生不良的影响，使儿童心灵遭受创伤，严重的会使儿童精神偏异，危害终生。因此，父母必须重视不良家庭儿童的心理卫生，并要了解他们的心理特点，运用正确的方法对儿童进行教育和引导，使他们能与其他的孩子一样，也能健康地成长。 不良的父母关系 (1)父母对抗 ①热对抗：父母有明显的矛盾冲突，而且冲突以外显的方式表现出来，双方互不尊重，常常激烈地争吵和打架。对抗时，有的父母把子女当作自己发泄的工具，殴打孩子。有的父母力图使子女加入到自己的一方，一起与对方对抗，结果子女成为父母冲突的替罪羊。在这样家庭生活的孩子，往往产生两种异常行为，一是出现强烈的攻击心理，因此有人认为，家庭暴力具有代际传递的特征。二是犯罪行为，许多研究表明，青少年犯罪与家庭暴力有关。 ②冷对抗：这样的家庭看似平静，父母双方没有争吵，但他们在心理和情绪上相互敌对，彼此很少说话，也根本不想交谈，夫妻关系名存实亡。在这样的家庭环境中成长的孩子往往会有心理抑郁，这主要是由于家庭内沉闷的气氛造成的。国外一学者研究发现，这种家庭的成员，特别是子女，还易出现精神分裂。 (2)父母分居 研究发现，分居家庭子女的心理异常较为明显，在分居家庭里，和母亲生活的子女的心理异常程度要比与父亲生活的子女要大，女孩的心理异常比男孩要突出。这些孩子心理异常的表现是：爱哭闹，胆子小，不合群，紧张恐怖，分离焦虑(指由于惧怕与父母分离而产生的一种明显的焦虑情绪)。有时，父母暂时的分居，对子女也会产生明显的心理影响。 (3)父母离异 父母离异是造成子女心理异常的一个很重要的原因，父母离异子女的心理异常比父母和睦子女要明显增多。因为幼小的孩子虽然没有分辨是非的能力，但他们却形成了与父母的纯真的感情?亲情，父母离异后这种亲情也即崩离。子女不得不与父亲或母亲分开，这对于孩子来说，无疑是一种沉重的打击和创伤。父母离异后孩子心理异常的表现常因人而异。有的孩子夜间长时间大哭(多见于较小的孩子)；有的孩子敏感、厌烦；有的孩子恐惧、退缩(多见于女孩)；有的孩子自卑、猜疑；有的孩子攻击性强或有犯罪行为(多见于男孩)。多数孩子学业明显下降。 (4)父母再婚 近年来，我国的离婚率明显上升，父母再婚的现象也很普遍。父母再婚，对子女心理影响也很明显。再婚父母的子女与未再婚父母子女相比，前者的心理问题较多，仅次于父母离异的子女。父母再婚子女的最大心理问题，是难于适应新的家庭环境。当孩子突然进入一个新的家庭环境时，原有的环境与新的环境之间有很大的矛盾，由于孩子的适应能力较差，调整起来有一定的困难。父母的再婚，使孩子处于一个新的家庭关系中，子女对突如其来的这种新的家庭关系的接受有很大的困难。而且，不少子女对这种家庭关系有抵触心理，甚至不接受这种关系。这些都会促使子女产生异常行为。主要表现为两个方面：①情绪混乱。他们的情绪波动较大，有时抑郁，有时亢奋，具有攻击性。对父母(或父或母)产生仇视心理，易怀疑他人。⑧个性混乱。在这样的家庭中成长起来的孩子，一般自信心差，自卑感强，学业也差。 父母离异前后孩子的心理变化 夫妻感情破裂到离婚，以至再婚的整个过程，都会给孩子的心理带来痛苦和折磨。如果父母不注重教育，往往会使孩子形成一些不正常的心理品质，严重的可能导致心理疾病。父母离婚前后孩子会出现以下几种心理变化： (1)不安全感。父母离婚前后，孩子常常没有安全感。当父母各自陷入复杂的感情和法律纠纷中时，往往把主要精力用于考虑自己的事情，对孩子的注意、关心减少，这时的孩子往往感到迷悯。他们会觉得被父母遗忘或不受重视。孩子常常会问自己，“谁会要我�0�3”，“当我需要帮助时，我该去找谁�0�3”。这种不安全感，会使孩子处于感情脆弱、经不起打击的状态，做事畏首畏尾。 (2)内疚感：孩子常常把自己的某些过错，看成是引起父母关系变化的原因。这种曲解，易使孩子陷入烦恼并常常自责。我们经常可以看到夫妻吵架时，孩子在一旁哭喊：“爸爸、妈妈我听话，我再也不捣乱了，你们别吵了……”过去十分活跃、机灵而聪明的孩子，因为父母关系的改变，而变得退缩、消极，对周围环境不感兴趣，常常沉浸在内疚之中，这种自责心理，将导致孩子出现逃避现实的心理状态。 (3)自卑、猜疑心理：孩子因缺父或缺母，自感不如别人。因遭到旁人的嘲笑、冷落而形成自卑心理。他们常常表现为情绪忧伤，孤僻，畏缩，做事缺乏自信心。年龄大的儿童，还会产生猜疑心理，怀疑别人看不起他，欺负他，对别人的言行易产生误会，导致人际关系障碍。 (4)补偿心理：失去父爱或母爱的孩子，常常感到空虚，祈盼在感情上得到补偿，个别儿童进入青春期以后，往往会在“感情补偿心理”的驱使下，盲目地向异性求爱，犯性错误。 (5)逆反心理：由于温暖家庭的解体，孩子一时无法接受，心理失去平衡，易形成逆反心理，对周围的人产生对抗行为，表现为毫无理由地拒绝他人的要求，谁的话也听不进去。他们会无故指责父母，顶撞老师，对人持冷酷的态度。 因为缺父缺母形成逆反心理的儿童都属年龄比较大的儿童。这些儿童的逆反心理多半是由于受到旁人冷落、嘲笑而逐渐形成，其中，原来家庭比较美满、生活条件优越、突然家遭不幸的儿童，最易形成逆反心理，产生对抗行为。有1个12岁的女孩，母亲因生活作风问题，父亲与之离婚，她随父亲与奶奶一起生活。父母离婚后，父亲、奶奶、亲戚甚至小同伴都经常当着她的面指责、辱骂其母亲，使她觉得母亲既可亲、又可恨，又觉得指责并数落母亲的人都可恨，于是产生了种种矛盾与复杂的心理状态，表现出强烈的逆反心理和对抗行为。她很希望见到妈妈，但妈妈来看她时，她却故意躲起来。妈妈说的话，她不听，妈妈给她买的衣服，她不穿。 如何弥补孩子心灵的创伤 对于生活在这些家庭环境中的孩子，如何运用正确的教育和亲切的关怀，来弥补孩子心灵的创伤，使孩子能健康成长极为重要。 (1)给孩子充分的爱抚 有些家庭解体后，抚养孩子的一方拒绝另一方来看望孩子。有些父母还告诉孩子：“是你爸爸不要你了，他走了。”或“是你妈妈不要你了，她走了。”这些做法不但剥夺了另一方对孩子的探视权以致爱的权利，而且在孩子心中留下了不可磨灭的创伤，埋下了仇恨的种子。 有位母亲离婚后把自己的仇恨转嫁给孩子，从小教育女儿，男人不是好东西，离他们远点。结果这个女孩从小到大不敢和男性接触，恨男人，厌恶男人，最后导致性变态。母亲自私的感情，毁掉了孩子一生的幸福。 父母应尽自己最大的努力，负起对孩子的责任，让孩子在爱抚中健康成长。要让孩子明白，父母虽然离婚了，但并不改变对他的爱。无论父亲或母亲是否和他生活在一起，都不意味着要甩掉他，不爱他。 (2)不要让孩子成为父母竞争的牺牲品 有些父母离婚后都想要孩子，于是，双方争着满足孩子的种种要求，以讨孩子的欢心。有的父母相反，谁都认为孩子是负担。无论是哪种，都不利于孩子的成长。有的孩子学会了控制父母，利用父亲的力量去控制母亲，利用母亲的力量去控制父亲，变得自私、虚伪、爱说谎。父母在离婚后，仍应注意对孩子教育的一致性、一贯性。并用挚诚的爱心赢得孩子的尊敬与回报，而不应让孩子成为彼此竞争的牺牲品。 (3)不要让孩子充当丈夫或妻子替代角色 离婚后的父母，往往感情上孤独、寂寞，容易把孩子作为精神上的寄托，把自己全部的精力和爱倾注在孩子的身上，同时也希望孩子能陪伴自己，慰藉自己。这样做的结果，使孩子养成对父母不健康的依赖性，无法独立。父母对孩子的感情依赖也越来越重，使孩子感到精神压力，这种精神压力超越了孩子能力所承担的程度，扮演了替代爸爸、妈妈的角色，这对孩子的健康成长是有害的。 有一个男孩，自幼父母离婚，和母亲一起生活。他和母亲盖一条被子，母亲在儿子身上得到了慰藉，儿子也习惯在母亲的怀抱中进入梦乡。母子在睡前总是爱抚一番才入睡，这在孩子幼年是无妨的。但当孩子进入青春期后，终于有一天，和母亲发生了性关系。事后，这位男孩由于忍受不了心理压力，导致神经错乱。母亲畸形的感情替代，给孩子带来了终身痛苦。 夫妻离婚后，应和其他朋友一起出去散散心，参加一些社交活动，使自己的生活充实起来，不要因此影响了孩子独立生活、健康向上的个性品质。 (4)鼓励孩子积极参加集体活动 父母离婚，孩子往往心情不好，不喜欢社交。父母应鼓励孩子参加集体活动。根据他们的年龄，送进托儿所、幼儿园或学校，让他们和伙伴们在一起游戏、学习，使他们变得心情舒畅、开朗、活泼。鼓励孩子发展自己的兴趣、特长，如让孩子去学乐器、唱歌、绘画等。孩子有了兴趣爱好，精神生活充实了，也会尽早从父母离婚所造成的阴影中走出来。 如何营造一个良好的家庭气氛？ 父母们一定要意识到，家庭气氛对孩子的成长将起到重要的、潜移默化的作用，一定要注意营造一个良好的家庭气氛。 第一，家庭成员之间应相互关心，相互尊重。老人要体谅小辈，小辈要孝敬老人。婆媳不和是常见的家庭矛盾，需要双方多多努力，相互谅解，夫妻俩更要相亲相爱，同心同德。 第二，父母之间要尽量避免在孩子面前发生冲突，吵吵闹闹，甚至打架。这样会让孩子受到惊吓，手足无措，不知道怎么办才好。 第三，民主是良好的家庭气氛中不可缺少的要素。重要的决定，应该由全体家庭成员，包括孩子，一起协商后作出，尤其是父母与子女之间，若建立了一种民主平等的关系，将有助于形成良好的家庭气氛。 第四，要力求使家庭的气氛保持一种轻松的状态。若家庭气氛太沉闷、太压抑，对孩子的心理发展是不利的。如父母在外面有什么不顺心、不愉快，不应该将它带回家里来，更不应该将它朝孩子发泄。父母对孩子学习方面的压力也不要太大。孩子放学回来，作父母的也要和孩子一起聊聊天，活动活动，看看电视，这样看起来好像耽误了时间，实际上调剂了生活，活跃了气氛，终究是得大于失的。 最后，父母们应注意加强自身修养，注意提高文化修养和素质。一个人文化修养好，有较丰富的内涵，才会有文明的举止，高雅的爱好等。在这样的环境中长大的孩子，容易成为一个有修养、讲文明的人。