荧屏连着我和你,主持人田歌简历年龄
本文目录索引
- 1，主持人田歌简历年龄
- 2，主持人田歌哪年出生
- 3，北京卫视 特别关注 女主持人 叫什么
- 4，现在BTV-2播放的一个电视剧
- 5，北京电视台主持人田歌的身高是多少?
- 6，找《那种温暖戛然而止》
- 7，2004读者5月《这种温柔戛然而止》
- 8，各部位力量徒手锻炼的方法
- 9，锻炼各部分肌肉的方法
1，主持人田歌简历年龄
田歌，安徽合肥人，北京电视台主持人、国家一级导演，中国记者协会特邀理事、全国青联委员、中国文联委员。
田歌创办了中国第一个电视谈话节目《荧屏连着我和你》，成为中国谈话节目创始人。2008年田歌推出访谈节目《光荣绽放》，其华丽的舞台设计和“绝对田歌”的主持方式，立刻成为访谈节目中的一支独秀，在文化界获得极好的人缘和口碑。2010年田歌荣获“中国电视节目主持人30年风云人物"称号。2014年田歌遴选了60多位重量级演艺明星的访谈纪实，出版了《田歌系列访谈》
2，主持人田歌哪年出生
田歌, 安徽合肥人，北京电视台主持人、国家一级导演，中国记者协会特邀理事、全国青联委员、中国文联委员。田歌创办了中国第一个电视谈话节目《荧屏连着我和你》，成为中国谈话节目创始人。2008年，田歌推出新的访谈节目《光荣绽放》，其华丽的舞台设计和"绝对田歌"的主持方式，立刻成为访谈节目中的一支独秀，在文化界获得极好的人缘和口碑。2014年，田歌遴选了60多位重量级演艺明星的访谈纪实，出版了《田歌系列访谈》。
自1995年以来，田歌先后应邀赴日本、挪威、意大利、美国、南非等国进行学术访问、艺术交流或采访，是美国新闻署邀请的第一位中国主持人以学者身份访问美国。2010年，田歌获中国电视节目主持30年"风云人物"称号，是中国唯一一位同时获得导演、主持、制片人国家级奖项的全能型电视人。
3，北京卫视 特别关注 女主持人 叫什么
姓名：王巍
出生日期：2月18日
属相：鼠
籍贯: 河北
出生地：天津
民族: 回族
星座: 水瓶座
身高: 168cm
体重: 49kg
血型: O型
业余爱好: 游泳、聊天、
座右铭: 真诚、平和、顺其自然
最喜欢的颜色: 白、紫
最喜欢的服饰: 大方、清新、简洁、略显个性
最喜欢的事: 和朋友一起聊天
最紧张的事：直播中出现错误
最轻松的时刻：每天在节目中和观众说完再见
最难忘的事: 一次特别的比赛
毕业学校：中国传媒大学
所学专业：新闻学
主持节目：新闻节目《特别关注》
工作经历：从1992年由财务工作改行从事电视工作， 十几年里，从企业电视台到专业电视台，先后在天津塘沽电视台、天津电视台、中国教育电视台、中央电视台、北京电视台工作，从事过播音员、编辑、记者、编导、主持人等工作，参与过现场报道、直播晚会、各种类型、各种风格的节目主持与制作，包括文艺、旅游、经济、青少、新闻等等，从2000年11月16日开始至今，一直担任北京电视台“特别关注”节目主播。
主要获奖情况 ：
1、在天津工作期间，新闻专题《青春无悔 》获天津广播电视学会颁发的播音与主持作品 一等奖
2、在天津工作期间，采写的新闻《凡人小事》获96年度好新闻三等奖
3、在天津工作期间，采写的新闻《承诺之后话承诺》在天津市广播电视优秀节目评选中获97年度电视新闻二等奖
4、在天津工作期间，采写的新闻《承诺之后话承诺》获97年度广播电视系统好新闻二等奖
5、在天津工作期间，采写的新闻《当代女性应自强——记下岗女工李追风》获98年度好新闻二等奖
6、主持的节目《特别关注》04年获北京广播电视奖“华彩杯奖”(播音与主持)主持人 三等奖
7、主持的节目《特别关注》04年获中国播音与主持作品奖 二等奖
4，现在BTV-2播放的一个电视剧
《聊斋2之粉蝶》
出品人：裘立新
总策划：陈 欧
监 制：邝业生
编 剧：徐达初
导 演：成志超
联合摄制：上海影视有限公司
上海益通文化传播有限公司
上海东锦文化传播有限公司
上海联林影视有限公司
演 员：
刘品言饰粉蝶公主 彭于晏饰阳曰旦
刘雪华饰十娘 何中华饰王丰（蜂王）
阳曰旦为京城一位画艺超凡、声名响亮的画师，在一次外游回来后，奇怪地失去了部份记忆，对外游经历，竟然一片空白，无论如何搜索枯肠，亦只得一鳞半爪，若隐若现，似有还无的模糊画面，而更奇怪的是，脑海之中，却不时泛现出一段段令人神驰向往的音韵乐曲，但又无法辑韵成章，阳曰旦志切寻回这段失去的记忆。
阳曰旦回到记忆中曾经到过的地方，但始终一无所获，只有屡次遇上粉蝶公主，当今皇上的掌上明珠，二人却似有缘无份，相见不相识。及至一次偶然机会，皇上召令阳曰旦入宫，为皇上及公主、妃嫔等绘画人像，纷蝶对曰旦画功有所怀疑，对甚么形神俱似也有保留，无可无不可地让曰旦为自己绘画人像。怎料，曰旦凝神看着粉蝶良久后，竟然绘出漫天彩蝶飞舞的妙画，众人以为曰旦如此捉弄公主，必然受责，谁知粉蝶竟然一反常态，不但没有责难曰旦，反而要曰旦每天进宫，为自己继续绘画。
原来粉蝶脑海中，不知为甚么有一些不知名的记忆，同时发现曰旦所绘画像，在自己脑海中也似曾见过，于是决定命曰旦入宫，依据自己陈述，把脑里画面绘画出来，曰旦画功了得，所绘画象不但形肖神似，栩栩如生，而且能把粉蝶公主脑里记忆，钜细无遗的绘画出来，彷如亲眼所见。
5，北京电视台主持人田歌的身高是多少?
很多人都十分好奇田歌的年龄、身高，但田歌并没有公开自己的年龄、身高资料。
田歌, 安徽合肥人，北京电视台主持人、国家一级导演，中国记者协会特邀理事、全国青联委员、中国文联委员。田歌创办了中国第一个电视谈话节目《荧屏连着我和你》，成为中国谈话节目创始人。2008年，田歌推出新的访谈节目《光荣绽放》，其华丽的舞台设计和“绝对田歌”的主持方式，立刻成为访谈节目中的一支独秀，在文化界获得极好的人缘和口碑。2014年，田歌遴选了60多位重量级演艺明星的访谈纪实，出版了《田歌系列访谈》。
6，找《那种温暖戛然而止》
有一种温暖戛然而止
春 儿
在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。
我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。
后来，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫——臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。像一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲，初为人母的我好像突然之间长大了，好像一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
我快乐的看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子一天天地长大，我发觉，原来我可以这样地温柔和宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停地发现着新的自己。
到现在我仍然固执地认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软。他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼，他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般地空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖地依偎着你的时候，你会发现，在这个世界上你是如此地被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。
我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么地幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚到一岁。
快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子。仔细地查了又查。最后告诉我，孩子的左眼可能会失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能！决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，漫无目的地穿梭在北京喧闹的人流中，泪水在我脸上疯狂地流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子，我也不能。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切真的。他才一岁三个月啊，他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
那天晚上我和爱人作出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里？’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！ 毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁地看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈。我为什么不能活下来啊！’的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲地擦了一把眼泪。
孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”
日子一天天地过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧地开始一天天地观察我的孩子。他的左眼已经失明了，但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了，但渐渐地本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦地问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕把我的眼睛和生命给他啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点地忍受疼痛呢？我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命。我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天地长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他 “疼”、“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！
还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单地生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天地变化，变灰，变红，再变灰。我恐惧地看着它在不停地变化。我不止一次地想象要杀死臭臭，好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次地想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
我的孩子活了958天，两年7个月15天。
我的臭臭活着的时候，他出奇地乖巧，出奇地聪明，他和同龄的孩子一样地可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不只是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌，他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停地摆弄他的车。是的，我溺爱他，倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看的日子不会很多了。
在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠地抓着，不能说话，但我爱人明白我眼里的疯狂。我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么地单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静地没有痛苦地死去。我颤抖着。牙齿不停地打颤，身体不停地抖，止不住地抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧地握着对方的手，那是我们惟一能抓住的地方。
手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动地躺在床上。我抱起他，他是那么地轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊——！”那个声音是那样地凄凉和无助，又是那样地震撼！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么，我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落，挥之不去。是的，我逃不掉，永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候，我的心不是用一个“痛”字就能描述的。
我问苍天：这一切都是为什么啊？
苍天无语。
在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。我抱着他，只能紧紧地抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧地抱着他。
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂地流淌。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的呼唤。但他已昏迷了。
臭臭走了。永远地走了。真的走了。真的永远地走了！我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边——永远！
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
但火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱得像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停地流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人！第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样地深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。在孩子病的时候，我把全部的精力都放在了孩子身上，忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默地独自承受这一切……
晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。
我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的惟一的联系，也是我做过母亲的惟一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到父母的呵护和体温。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。
我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。
除非在梦里。
7，2004读者5月《这种温柔戛然而止》
是不是《那种幸福戛然而止》？
文章如下：
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。
后来，我给儿子起了一个名字叫--臭臭。
有孩子的日子是快乐的。每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一分从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭。渴也哭。拉也哭。尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有*我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。
我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子一天天长大。我发觉，原来我可以这样的温柔和宁静，可以这样的慈爱和善良，可以这样的勇敢和真诚。是的，我不停的发现着新的自己。
慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇。踏勘件镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会用手去抓，在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在那里，他都跟着。那怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等我出去。
我现在仍然清楚的记得，那是1996年的夏天，五月的微风轻柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种温暖的暗流，清清的流遍我的全身，直达我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满足呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚1岁。
快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
在他1岁3个月的一天夜里，他突然闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细的查了又查，最后告诉我，孩子左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在开始走路的时候两只眼睛都会瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不相信这一切是真的。他才1岁3个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他1岁是的时脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功那也只能活到7，8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚的知道，这对才1岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对爱人狂喊：“不可以！医生说要是不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼长出菜花一样的东西，头也要变形的。我该怎么办！当臭臭伸出双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里！’时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我的爱人，我心爱的人只是一个劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈，我为什么不能活下来’的时候吗？你难道就让他用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲的擦了一把眼泪。
孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天，我独自背着我的臭臭，躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去那里，也不在乎去那里。我只知道我要背着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会回答我的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”
日子一天一天的过，我还抱着一丝幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化，也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他像我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快的度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢，妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他“疼”“痛”和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！
我的孩子活了958天，两年7个月15天。
我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样可爱，不，甚至更机灵。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车，每天他都不停的摆弄着他的车。是的，我溺爱他，倾尽我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福，我知道我看他的日子不会很多了。在他病色日子里，我用了很多偏方给他治病。我在我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。以为他眼睛里的东西已经长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我知道，再这样下去，我会疯的。或许，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界是还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将会被挖掉。他那个眼睛的地方将会是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手，那是我们唯一能抓住的东西。
手术车推了出来，我却躺到了另一张床上。我很虚弱，发自内心的虚弱。我支撑着起来，我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体，一动不动的躺在床上。我抱起他，他那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他的左眼蒙者一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠的咬了一下嘴唇--不要想啊。
臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲过去了，他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他，不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊！--”那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只是记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊：“妈妈--妈妈--”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下。我用力捂住我的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊他*的声音飘荡在医院的每一个角落``````
在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。坍塌不吃不喝，安静的躺在我的怀里轻飘的像一片羽毛，他小小的眉头紧紧的皱着。他不停的在我怀里扭动，不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”
谁能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾忌的放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做他*的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。在空空的病房里，我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭。我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听得到我的呼唤。但他已经昏迷了。
臭臭走了。永远的走了。真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远的带走了。
但我仍然感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍能看的见我，他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边--永远！
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候就已经饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。
但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子病的时候没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力的抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停得告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上就能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的沙布。”
晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记，到十字路口全都烧掉了。
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸，快乐的拥抱着我的孩子。这使我留下的与臭臭唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
8，各部位力量徒手锻炼的方法
no.1俯卧撑健胸肌
这个动作主要是锻炼男人的胸大肌，在家中的客厅或是就餐区，找两个独凳左右各摆放一个，用两手作支撑，俯身在上就可以了，12个为一组，要做三组。记住在做俯卧撑时，要收腹挺胸，尽量拉伸胸部，使胸肌肉饱满有型。另外，这个动作还有校正驼背的作用。
no.2坐姿收腹举腿
这个动作主要是锻炼腹部，在家中的空地上摆放一张独凳，坐在上面，靠腹部的力量抬起腿，并将双腿交叉向上。
以此减少腹部多余肥肉，使腹部肌肉结实、完美。每次向上抬15次，做三组，中间可稍作休息，但不易太长。
no.3二头肌举健手
这个动作主要锻炼手部。只要坐在家中的独凳上就可以完成，非常的简单。用两个未开启的矿泉水瓶作哑铃，平行往上举，但要记住做时上臂紧靠躯干，固定好用二头肌的力量收缩二头肌，以增加手部力量。15个一组，做三组。
no.4扶墙半蹲健腿
需要在家中选一面墙，手扶墙的同时靠腿部的力量缓慢下蹲，手中最好能拿一个小物件，比如烧水的水，蹲下起来的同时就可以使腿部得到锻炼，还能消除腿部多余的脂肪，使腿的形状也更好看。15个一组，做三组。
n0.5俯身划船健背
这个动作主要锻炼背部，增加力量不说，还能减少背部脂肪，修饰背部线条。选一家中空地站好，手拿两瓶未开启的矿泉水，膝关节微弯，塌腰，挺胸翘臀，依靠背部力量将矿泉水用手向上提拉，同时，肩部内收。12个一组，做三组。
俯卧挺身健腰：这个动作主要锻炼腰部。在家中俯卧在床，靠手抱头、再靠腰的力量上体向上。以增强腰部力量，15个一组，做三组。 s
9，锻炼各部分肌肉的方法
训练计划，包括：卧推、斜板卧推、仰卧飞鸟、双臂
支撑和仰卧屈臂上拉。每个动作练五组，每组做6-8次。
特别注意：做卧推时我经常变换手的握距，以使胸肌的内、外侧都能获得锻炼。
动作体会：斜板卧推是练胸肌上部。仰卧飞鸟是练胸肌外侧（动作快完成时也刺
激胸肌内侧）。双臂支撑是练胸肌下缘，胸肌外侧也受刺激。仰卧屈臂上拉是
为了扩大胸廓，也是胸肌练习的结束动作。
动作要领：
仰卧屈臂上拉 动作是仰卧凳上，上背贴凳，腰、头部悬空，双脚着地支撑，双手
握哑铃（或杠铃），从头上向后放下去，直至上臂与地面平行。然后用胸肌的力量
将其拉起至双臂和上身垂直。反复做。注意，练习时双臂要微屈。做时可请别人坐
在我腿上，以防一用力把自己拉翻过去。
卧推 是发达胸肌的重要动作，但在练习时必须注意将两肘展开，同时要努力挺起
胸膛。还有一点非常重要，即用直觉去寻找最适合你的练习动作。也许你单练卧推
就行，也许仰卧飞鸟和十字下拉最适合你。
史瓦辛格的卧推一般练五组，每组6 10次。如果参加力量举比赛，那就练8 12组，
而且用极重的重量。有时也用渐次减重原则，从很重的重量推起，到最后只推一根
空杆。他曾推起过500磅（227公斤）的杠铃，是最高记录。重复次数的最高记录是
405磅（184公斤），推8次。315磅（143公斤）推25次。225磅（102公斤）推60次。
1975年奥林匹亚先生大赛时阿诺的胸肌锻炼计划。阿诺的训练计划有一个基本框
架，在此基础上经常进行变换。他喜欢变换训练手法来刺激肌肉生长，以防肌肉对
某种训练适应后停滞不前了。如果每次训练课都变换动作、变换强度，则不仅自己
有新鲜感，练得起劲，而且肌肉会不断增长，不会停滞。赛前，他用韦德的双分化法训练，星期一三五上午练胸和背，先练斜板卧推，再练平板卧推，以便优先发展上胸部。其计划是这样的：
1．斜板卧推 5组 8 10次
2．平板卧推 5组 8 10次
3．仰卧飞鸟 5组 8 10次
4·滑轮十字下拉5组10 15次
采用逐渐加重量减次数的方法，例如，斜板卧推，开始做20次，然后减成15次、12次、10次、8次，重量则增加到 315磅（143公斤）。每组的重复次数有时会更高
或更低，目的都是为了取得特殊的训练效果。部分肌肉训练后，进行动作造型训练。史瓦辛格常常花不少时间从各个角度绷紧已
完全充血的胸部肌肉。这样做可学会控制肌肉，使肌肉线条更清晰，还能加强耐力，从而为比赛做准备。
史瓦辛格胸肌训练的特点：
做动作是比较严格的。在大重量训练时，为了完成最后一两个动作，他才用“欺骗”法则或强行借力法则。健美训练最基本的原则就是超负荷，诀窍是要把更重的负荷单独加在所要练的肌肉上。所以，严格的动作规范是基本要求。
早期训练注重胸部全面发达，每次训练都要把上胸部、下胸部、中缝、胸肌内侧和外侧、胸廓等练个遍。训练中始终保持肌肉处于紧张状态，尤其是当杠铃或哑铃被举到最高点时。完全伸展胸肌。阿诺曾用哑铃代替杠铃做斜板卧推，目的就是为了更有效地伸展胸肌上部。因为哑铃能比杠铃放得更低一点，不会阻挡胸肌伸展。
首先，你得明确你的锻炼目的：是想把胸肌练厚实，还是只是塑造一点胸形，或是具体发达胸肌的某一部分，还是让整个胸肌都发达起来。当明确目的以后，就要考虑用什么动作来练什么部位。比如，用通常的俯卧撑，主练胸肌外侧，对发达胸肌外则很有效。它是练胸肌采用的最一般的实效方法。如果，只是想做一般的胸肌锻炼，不用像专门的健美运动员一样，那么，该运动是最好的，最方便的，它不受场地，工具的限制，几乎随时随地都可做。但如果，要求更高的话，就得用一些器械来练习，比如：卧推，需要杠铃，卧推凳等。但它的可调性很大，握距不同，练的胸肌部位就不同。握距窄一点，练的部位越靠近内侧，可以对胸肌中缝进行塑造。握距宽一点，就可练，胸肌外侧。还有，双杠臂曲伸，对胸肌下缘和外缘的塑造是行之有效的动作。还有，仰卧飞鸟这个难度较大的动作，对整个胸肌发达很好。以及，在专用器械上练习蝴蝶机，都有效。但是，建议最好采用基本动作来练习，就是，卧推，俯卧撑，以及斜板卧推（练胸肌上部）。还有，引体向上，虽然主练背肌，但对胸肌仍然有效，（尤其是上胸肌）。上述的只是对动作的选择。其实锻炼更重要的原则是：“量力而行，循序渐进”。如稍有不慎，就会受伤，适得其反。还有适当的营养，与恢复都是重要的因素，不能马虎。
找准目标，找对方法，持之以恒，就会有收效。
以上，只是一个浅表的论述，建议到专门的健身房参加正规的锻炼。那有专门的教练和场地，器材。效果会事半功倍。
希望采纳