我和我的女儿
我准备再婚，女儿却不同意，我该怎么办？
我收到了一位女粉丝的投稿。 她告诉我，她和前夫感情不合，已经离婚多年。现在四十五岁了，一个人生活觉得很孤独。 现在孩子大了，自己想要再婚，却遭到了女儿的阻止。她问我自己到底该不该再婚。 对于这样的问题，我的想法，可能会比较理性一点。 孩子阻挠父母再婚，几乎是一种本能。 因为在孩子心里，自己只有一个爸爸一个妈妈。所以即使孩子没有那么不喜欢父母新的另一半，也会从内心抗拒。 但不管是男人还是女人，去一个人独自撑起一个家，这样在心理和身体上都是很大的负担。 所以是需要寻找一个伴侣，来和自己一起分担的。 当孩子阻挠自己再婚时，不如和孩子敞开心扉。让他们理解自己，放下他们内心的戒备和敌意，一起去迎接新生活。 “老伴老伴老来相伴” 我相信大家都听过这么一句话：少时夫妻老来伴。人到了中年之后，喜欢和爱情或许已经变得不那么重要了。主要的因素是，一个人承担一个家庭的负担太重了。这时候，就需要一个伴侣给予自己帮助。尤其是孩子们长大之后，自己孤身一人，有了伴侣起码不至于形单影只。 曾经看过这么一个新闻，一个五十几岁的老人在家突发哮喘去世了。五十几岁，本应该正值中年，却因为孤身一人没人照顾，也没人发现他病情发作。这时候儿女才后悔没有给他找一个老伴。有时候一个人到了中年选择再婚，也是希望自己床边有人，家里也有点热闹气。谁都不希望自己去世了也没人发现。孩子们长大了，有了自己的生活，再婚起码不至于身边连个照应的人都没有。 没有人希望自己的人生旅途是孤独的。每个人，夜都有追求幸福的权利。父母选择再婚，也是渴望自己的下半生不那么孤独，有人陪伴在左右。再婚，也是一种好的治愈方式。他们的前半生或许过得很艰辛，更加需要一个给予他们爱和陪伴的伴侣。 “不再婚未必是正确的决定” 有一些父母之所以选择一直单身，是为了孩子。第一种原因是怕新的配偶对孩子不好，另一种原因是孩子抗拒父母再婚。而事实上大多单亲家庭的孩子，在心理上都会受到影响。他们会因为父爱或者母爱的缺失，而感到自卑和敏感。 陈学冬的曾经在四五岁的时候，阻止母亲再婚。陈妈妈当年也为了他可以更好的成长，选择了一直单身。而他坦言童年的自己并不快乐，也在同龄人面前感到自卑。现在他有了自己的生活和事业后，回头看着没有人照顾的母亲，也后悔自己当初的行为。他说，或许有一个完整的家，母亲可以过得更幸福，自己也未必会被“亏待”。而陈妈妈选择了不再婚后，独自一个人很艰辛地带大一个孩子。孩子长大后，自己仍然独自一人生活，也十分孤独。 心理因素和外在因素，有时候会影响一个人，让他们在再婚面前望而却步。父母会担心孩子过得不好，和新爸爸妈妈相处不来。其实有时候，一个完整的家庭，能让孩子找回缺失的父爱或者母爱。也可以让自己有一个家、一段幸福的婚姻。我们不如和孩子坐下来好好沟通，了解孩子的真实想法。去告诉孩子们，自己想要给他们一个完整的家。同时孩子们也应该理解父母，去相信再婚也会给自己和父母带来幸福。 “再婚家庭也可以很幸福” 《家有儿女》里的家庭，就是再婚家庭。刘梅和夏东海都经历过一段失败的婚姻。但是两个人仍然对生活充满向往。他们结婚后，孩子一开始也是抗拒的。到后来，一家人相处和谐，其乐融融。也正是因为两人的再婚，也让这个家庭变得完整和幸福。给了三个孩子健康幸福的家庭环境，也让他们活泼可爱。 再婚家庭未必就像我们想象中的那样，充满问题。既然已经经历过一段不完美的婚姻，不如再对生活充满一次希望。或许上一段婚姻给予我们痛苦，那么重新拥有一个伴侣，可以帮助自己“疗伤”。也可以给予孩子一个健康积极的家庭环境。自己有了伴侣，不再那么孤独，也给了孩子完整的爱。只要用心经营，婚姻从来不是以先后为标准，再婚也可以过得很幸福。 独自一人撑起一个家，肩上背负的重担实在太大。我们需要一个人生伴侣，来与我们一起分担。没有人与生俱来喜欢孤独，我们需要有人陪伴和照顾。孩子们应该理解父母，父母也应该为了孩子和自己做出正确的选择。
我该怎么办我是一个再婚家庭的女性我的孩子和
如果再婚，你会爱对方的孩子吗？
我认为这个应该是会的。因为有句老话说得好：爱屋及乌。如果你爱对方，那么就应该爱她的孩子。因为他很爱他的孩子。所以你也应该要爱她。这样才能更加的幸福美满，两个人感情更加的和谐。
我认为如果是再婚，如果两个人相爱，那么应该是会爱对方的孩子的。这样才会感情更加的融洽。如果你不爱对方的孩子，那么你们俩关系再好，最终也有可能会分手。因为他的孩子对他来说很重要，你如果要是不对他的孩子好，那么就等于间接的是对他不好。所以如果再婚的话，首要条件就应该是爱对方的孩子，这样才能爱情更加的美满幸福，婚姻生活更加的和谐。
如果再婚应该要考虑慎重一些，因为不像头一次结婚。慎重考虑之后再做决定。比如两个人是否三观基本相符，是否性格合得来，对方的人品是否过关。以上内容仅供参考。如果我的回答对你有所帮助，请您点赞，加关注，谢谢。
跟女儿感情很好是一种什么样的体验？
是一种很美好的体验。 我女儿四岁，关系超级好呢，不敢当，反正互相还没有厌弃。 现在就算超级好也算不上什么，孩子青春期的时候还能关系良好，健康成长，我觉得自己就是烧高香了。 今年七月份的时候，我带着我女儿，两个人玩了八个城市，15天时间，累计36小时高铁，5500+公里，我们全程没有互相厌弃，能保持着热忱共同玩耍，我觉得就是我们关系最好的表现了。 我女儿的确挺依赖我的，小时候是背巾全程背到了两岁差点。1岁以内白天到时候，会用背巾背着睡觉，后面是只要出门就是在大人身上，背着或者抱着甚至扛着。 所以刚出去三天，孩子会要我抱，后来她主动说，妈妈太辛苦了，抱不动了，我自己走。 最长记录是和我一起一整天走了快十公里。那时候她还没有四岁。她非常暖心，她不仅会关心她需要哄好的大人，还会关心小朋友。 她最快速学会的单词是sad，因为她看到图片中的小朋友在哭，就不停不停的问我：妈妈，他为什么要哭？他有什么不开心的吗？ 她在游乐场里看到两岁的，不会滑滑梯的小朋友，就会牵着小朋友的手，然后让小朋友坐在前面，她坐在小朋友后面，用脚环着小朋友下来。 我想，这也是我爱她算是足够的表现。 当然，我觉得好的亲子关系里，应该是五分甜，三分淡，两分苦。甜的那些谁都能做到，一起唱歌跳舞玩闹，稍微用点力气谁都能做到。但是，如何把关系中最苦的那份做漂亮了，我觉得才能呈现一段真正的好关系。 越是孩子咨询的多，越会发现，做父母的有时候真的不能轻饶了孩子。因为孩子真的很聪明，聪明起来连自己都骗，这就是青春期孩子比较可怕的地方。我要讲一讲我和小孩相处中的那两分苦。 有一次小孩不肯去上街舞课，又是爸爸送去的，就抱在爸爸身上，一直不肯下来，电话她她一直在哭。我那时候真的是很怒了，因为同样的情况，只要是上新的课，第一节一定状态不好，我被这个场景磨折了数不清的次数。 我非常生气的说：就算不进去教室跳舞，也一定站在门口看看。结果，半小时后，孩子笑眯眯地哄着她爸爸回来了。看到的当时，我非常生气，冷静了一下，我跟孩子说：你这样从课堂上逃回来是逃兵的行为，我们家不培养逃兵，妈妈要惩戒你。 这其实是强调，不是不上课这个行为被惩戒，而是她逃回来这种行为要受到惩戒。然后拿了把塑料尺子，我对孩子说：这个叫戒尺，这是你第一次被打，做了逃兵都要用戒尺惩罚，你自己说，打几下？ 孩子说，一下。我说，太少了。孩子说，那两下。我说，不够。其实我心里想的是打三下。 孩子咬咬牙说，五下吧。我当时真是憋笑的，这种初生牛犊的小模样特别惹人爱。我拿起尺子，用了力，给了一下。 孩子憋了一秒钟，哇的大哭起来。然后又知道，这是她做错了，不敢哭很厉害。后来抽泣着说，我能不能去撒尿？我说，好，撒完接着来。后面打了两下就很轻很轻了，从那以后至今，再上任何新老课程，都是甩开我的手，自己就进去了。 我觉得那一下好值。苦辣如果想在2分的力气里得到效果，一定要在另外8分里灌满了甜蜜。我一个星期都很难批评到我孩子一次，所以，任何时候，只要我用了批评语调，孩子会立马乖起来。 我想，这也是我和孩子的日常关系非常好的一个证明吧。