关键对话
什么是关键对话
关键对话指的是那些观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的对话。一是观点存在很大的差距；二是对话存在很高的风险；三是对话双方的情绪非常激烈。
面对配偶的有意无意的疏远，你选择用冷战的方式应对，结果却发展到婚姻亮起红灯，面对团队中总是消极怠工的同事，你选择愤怒指责，结果让整个项目被迫中断，面对他人的不同意见，你变得暴跳如雷，结果让大家都对你敬而远之。
向上司提出精心设计的方案，却被泼了一头冷水；
你想和配偶沟通，希望对方的家人不要干涉你们的生活；
和孩子认真谈学习，却被当做耳边风；
提醒朋友还钱，他却总是找各种理由和借口推脱。
是隐忍不发，任由情况向你不利的方向发展？还是冲冠一怒，说一些事后让自己后悔的话，把事情推向恶性循环。
真的看完关键对话这本书，给我最起码的启示就是，生活中很多东西是需要我们凭智慧去战胜他的，而不是靠逃避，靠事缓则圆，靠别人来干预就能办成的，一定是通过自身的不断努力，不断尝试和不断的去了解，挖掘，沟通，协调和决策才能做成的，也许良好的沟通和掌控关键对话的能力正是我们能力水平的体现吧。
什么是关键对话
近日，准备拆解《关键对话》一书。
作为长期占据亚马逊畅销书排行榜首位的书籍，代表了它的高品质，绝不是一本简单的鸡汤书籍。
市面上将沟通的书很多，为何它能成为经典，有着它自己的独到之处。
比如有的沟通书籍，追求大而全，恨不得把所有的沟通场景都写出来，究竟怎么做，做到什么程度，关键时刻的沟通，这些都没有体现。
从二八学定律上说，百分之八十的沟通，有时是没有意义的，比如说没事在网上打嘴炮，闲聊。而百分之二十的关键时刻，往往需要我们具备高超的沟通技巧，去应对相关的棘手问题。
只要在关键时刻用好沟通，花费不足百分之二十的力气，能取得百分之八十的价值。
因此《关键对话》是针关键时刻开展的精进沟通方式，它通过7大指导原则，让你学会在关键时刻，高效的沟通，实现事半功倍的效果。
关键对话分为7大指导原则，关注你的真正目的，观察关键对话时刻，道歉消误解保证安全，控制主观臆断，陈述自己的观点，了解对方的观点与动机，变对话为决策与行动。
那到底什么算关键对话呢？
作者给出的定义是，关键对话有3要素：双方观点背道而驰、情绪激烈、且结果充满风险。
这样说有些抽象，我们举例进行下对比。
举几个例子，猜猜是不是关键对话？
1、键盘侠对骂。网上两人讨论到争论到争吵，一个说风水是骗子，一个说不是，有的真有用？
看似观点对立、情绪激烈。但是仔细一想后果不严重，没啥风险。因此这不是关键对话。
2、没考好和孩子争吵。期末成绩出来了，成绩并不理想，你本来想安慰。结果孩子抱怨你，都是你给我的压力太大。结果你也脾气上来说，你要是平时不玩手机，也不至于临时抱佛脚，要不会考这么差？孩子啪的一下关上了门。
这就属于关键对话。首先观点对立，孩子认为是压力太大，家长认为是孩子学习不努力；其次，情绪激烈，双方都争吵并孩子用力关门自闭；最后，充满风险，亲子关系进入恶化阶段，甚至导致孩子在自闭时产生自残等极端想法。
3、为了预防孩子眼睛近视，家长提示不要玩手机。结果进门看到孩子玩，呵斥批评了孩子。孩子委屈的关门生气不理我了？
这场景看起来和上面一样，同样是关门，气氛很紧张，但不算关键对话。
因为有情绪、有风险，却没有对立的观点。我们只是呵斥了孩子，孩子委屈的走开了。
如果场景变换下。家长进门看到孩子玩手机，批评他说你怎么看手机，说了不让你玩手机，结果孩子反驳我说，我在查资料。我们大吵了起来。
此时，三个要素同时具备，这就属于关键对话了。
4、一对夫妻买了新房，在让不让丈母娘住的问题上，双方发生了争执，后来情绪都不佳，彼此冷战沉默了几天没说话。
我们发现此刻观点对立，婚姻不稳定的风险也较高，但是冷战不说话算不算情绪激烈？
请注意，冷暴力也算情绪激烈。因此也算关键对话。
简单说就是，观点对立、情绪激烈、风险较高。一旦同时具有这三个特点，就要引起警戒，你要认真对话了。
关键对话这一类对话，值得我们花心思处理的更好，把问题剖析清晰，掌握方法论，在平时生活中锻炼出来这样的技能，遇到真正的关键时刻，你就可以做到游刃有余。
《关键对话》 总结
* 出版社：机械工业出版社
你一定遇见过下面这些情况
* 和伴侣沟通孩子的问题，他固执已见
* 想和青春期的女儿沟通，她却当耳旁风
* 和领导谈升职加薪，不知道怎么开口
* 提醒朋友还钱，他却找各种各样的借口推脱
当你遇见这些情况，是争执的面红耳赤还是沉默不语或是批评指责。最终的效果往往不尽人意。如果以前你没有办法那现在这本《关键对话》会帮助你解决生活工作中各种难题改善人际关系拥有美好生活。
何谓关键对话
关键对话有三要素：双方观点背道而驰、情绪冲突激烈、谈话结果充满风险。
你以为的关键对话是否是总统、国王、主席等国家政要，公司高层坐在会议桌前讨论国家公司的未来发展情形。其实只要是能影响你生活、家庭、爱情、事业的对话就可以被称为“关键对话”。
我们通常是如何应对关键谈话的
面对冲突时，我们往往是以下两种做法：
1. 逃避话题（沉默不语，转移话题拒绝进行观点交流）
2. 激烈对抗（强迫他人接受自己的观点）
那为什么会选择逃避或对抗呢？因为这是从原始社会便埋在我基因里的本能。当遇见危险时，我们身体的血液会流向四肢随时做好战斗或逃跑的准备，糟糕的是因为负责思考的脑部却因为缺血而无法正常思考，所以你会发现当你再和人激励争吵时，再和老板汇报工作时自己突然说话不利索，俗称掉链子。事后又懊恼自己为什么没有发挥的更好。
其实除逃避和对抗这种“傻瓜式选择”外我们还有没有更好的处理方法呢？有，那就书中提到的第三反应 ：敢于面对，处理恰当（双方获利）
关键对话的两个核心原则
1.明确自己的对话目的
* 发现自己在对话中即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，像局外人一样审视并询问自己：谈话的动机是什么？我想为自己和对方以及我们之间的关系做些什么？为了完成目标我应该怎么做？
* 拒绝做出“傻瓜式选择”。即逃跑或者暴力对抗的非黑即白的两极化选择。
* 用类比的方法去制止“傻瓜式选择”的冲动，首先阐明自己的目的，其次是不想实现的目标（我不希望看到激烈的争吵）、最后寻找对双方都有利的建议性的选择。
2.在对话过程中，始终要注意维护安全感。
* 当对话中，表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
如何维护谈话的安全感
* 注意观察，判断谈话氛围是否安全。
我们要关注三个因素：学会识别谈话陷入危机的时刻、对方失去安全感的信号（沉默或暴力倾向）、我应对压力的方式。 我们要学会具备“双路处理能力”（同时关注对话内容和谈话气氛），在陷入谈话危机前，就应该及时发现相关信号，做出应对，因为只有在安全的对话气氛中，才能畅所欲言地交流观点。
* 保证安全让对方畅所欲言。
判断哪种安全因素出现危机（内容还是气氛）发现安全危机，暂时退出对话，营造安全氛围再继续对话。暂停对话后如何营造安全氛围呢？
1. 向对方道歉
2. 用对比说明消除误会
3. 创建共同目的
4. 对方共同构建新的策略
如何更好开展对话
* 控制管理情绪。
情绪并非无中生有，实际上其他人是无法让我陷入某种情绪，是你自己制造了情绪，怎么说呢？下面有张图
先看到对方的行为，我们会以往日的经验来猜测行为背后的动机，于是便在大脑中形成自己的判断和情绪，最终身体对情绪产生行为，如难过、生气、高兴。
当出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会变成它的俘虏。
如何控制我们的情绪呢？
1. 关注你的行为
2. 确定行为背后的感受
3. 分析感受背后的想法
4. 寻找想法背后的事实
* 用客观事实陈述观点，循循善诱对方说出自己的想法。
要自信、谦虚、客观的表达自己的想法，只有事实是最不会引起争议的内容也是最不会令人反感的内容。只有从事实出发才能做到坦诚直率，又能尊重对方。
不要强迫对方接受自己的观点，应该采用综合陈述法：
1. 分享事实经过
2. 说出你的想法
3. 征询对方观点
4. 做出试探表述
5. 鼓励做出尝试
了解动机
* 帮助对方走出沉默或者暴力状态，应当了解他们的行为动机，只有这样才能恢复安全感，而最好的方法便是倾听，以下四种倾听技巧，帮助我们从对方行为中寻找潜在的动机
1. 询问观点，鼓励对方说出想法
2. 客观描述对方情绪
3. 再次确认重新描述
4. 主动引导对方说出想法
* 再对方分享观点与你相左甚至是错误时，应该怎么做呢？
1. 对对方表示赞同
2. 在对方观点有遗漏时适当补充
3. 把双方观点进行比较，但是不要论对错。
总结
最后我们回顾一下，首先什么是关键对话：双方观点背道而驰、情绪冲突激烈、谈话结果充满风险。当面对冲突时我们的三个反应，逃避、对抗、勇敢面对，恰当处理。而处理关键谈话的有两个核心原则，明确自己的对话目的、在谈话中营造安全感。才能让我们得谈话有效进行。最后要学会倾听，了解对方动机。最终达到我们关键谈话的目的。
《关键对话》梳理
内容：1～8章
类型：总结
关键对话的步骤：
1、从心开始：确定“目标”（自己的目标/他人的目标/关系的目标）
2、注意观察：观察对话内容与氛围
3、保证安全：“坦诚与尊重”让对方畅所欲言
4、控制想法：“情绪”源于自己内心的认知。不要被情绪控制。
5、陈述观点：从“事实”出发，而不是个人观点
6、了解动机：发掘对方行为背后的真实“目的”
我们在面对一段关键对话，最重要的是我们想要达成怎样的目的。在对话过程中我们会因为情绪而让氛围变得不那么安全，那我们此时就要观察，体会自己和对方的情绪，此时回到“目的”上冷静下来，继续完成这段对话。